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interface地毯作家鲁非:情商决定了你是否真的懂得这些人情世故-作家鲁非
时间:2017年07月07日 | 作者 : admin | 分类 :
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作家鲁非:情商决定了你是否真的懂得这些人情世故-作家鲁非
interface地毯
按:早有想写这个话题的念头。只因它敏感,怕写出来会触及到大多数人的神经,故而一迟再迟。但纠结到最终,还是要写出来的。
1.
先拿“孝”开刀。
现在越来越多的年轻人热衷于这样一种生活:平时在都市打拼,节假日提妻携子杀回老家。老家有父母。这类年轻人普遍认为“常回家看看”是孝的一种体现。问题的关键在于:你回去干了什么?是替父母做饭、干农活、带父母去镇上理发洗澡、陪父母说话?还是白天游山玩水、夜晚喝酒打牌?如果是后者,我不妨告诉你:父母是十分不希望你回来的。因为你回来,除了给他们增添“累”,再无其他雪洗天下。
可能有些人会不服,说:怎无其他?回来时给他们买的有衣服,走时给他们留的有钱。拜托,你说的是物质。
以前有种误区,包括现在也有——农村老人比城市老人要长寿,因为农村空气好,老人常劳动有好处。这是大错特错的。农村老人常年不体检,绝大多数身藏暗疾,所以病往往来得很突然,说倒下就倒下,说西去就西去。城市老人很注意保健,除了每月风雨无阻地去银行查各种补助是否到账之外,还热衷于种种免费义诊以及保健品会议。农村老人从来不会主动向儿女诉说忧难,唯有你主动关注他们。
“平时都市打拼,假日老家玩乐”,这只是一种基本模式,现实中往往还会衍生出诸多子模式,譬如:
a.你平时在城里打拼,父母在老家替你看娃,然后节假日你杀回了老家。本来看娃已经很累,你再来一个累上加累。
b.你平时在城里打拼,父母在老家替你看娃军烨吧,然后节假日你带领一帮狐朋狗友杀回了老家。父母虽不说冯开诚,但死的心都有了。
总结:如果你平时上班很累,想趁假日痛痛快快地玩一把,最好别回老家天童凯,江山如此多娇,何愁无处落脚?
2.
仍拿“孝”开刀。
例子一。我的母亲患有阿尔茨海默症蒋诗萌。七年前,当我们兄弟发现母亲在老家生活已经无法自理时泥泥狗,便合计着将父母接到自己身边。为此,我放弃了武汉的生活,与爱人一起回到郑州,一切从零开始,我出力,兄出钱。刚开始是租房照顾父母,到后来买了房继续照顾。七年来,我主内,妻主外。我百分之八十的精力是在照顾父母中度过的,我银行的账户里从来没有多余的存款,我七年中不曾有精力再出版一部新的小说。七年里,母亲的情绪时好时坏。当坏的时候,我就让她呆在城市,以便更好地照顾;当好的时候,我就带她回老家住上一段,给她换换心情。前年清明,正值我与父母在老家生活,多年未见的舅舅及舅妈突然造访,舅舅数落我们在照顾母亲方面的种种不是。我的反应很迅猛,当即对舅舅一阵狂骂,直令他猝不及防,与舅妈尴尬离去。对于自己的犯上之举,我心里是非常清楚的:舅舅并非孝子,当年外婆的去世非常悲惨;如此劣迹,竟来对我指手画脚,我果断选择了零容忍草字头加青。
例子二。我有一个读者。十年前读我的书时,还没大学毕业;十年后的今天,已经是两个孩子的母亲。前些时候,她给我发了一条长长的微信,倾诉她的苦衷——
她嫁了一个凤凰男,三年前公公离世、婆婆瘫痪在床。丈夫早出晚归地养家糊口,她在家带孩子照顾婆婆。日子很累,尤其是早上,大儿要上小学,小儿要送幼儿园,婆婆嚷嚷着要解手。一天下来,像打仗一样,浑身散架。为了缓解辛苦程度,她认真地对生活重新进行了规划:拒绝应酬,中午一次性地把晚饭也给做好,固定一个月给婆婆剪一次指甲洗一次澡。然而昨天,她正准备要给婆婆洗澡,婆婆女儿却突然前来探访,女儿看着母亲带有污垢的指甲、闻着母亲身上的气味,非常生气,责怪她不该偷懒。(婆婆女儿经济条件稍好,每月都会支付一千元的赡养费。)她本想跟婆婆女儿讲明道理,话到嘴边却发生了改变。她说:要不你把妈妈接走照顾一段?你一个月给一千,我给你三千。婆婆女儿没敢搭腔,匆匆离去。
总结:如果你没有照顾父母的经历,就不要对有这种经历的亲友妄加指点——即便他们照顾的有瑕疵。毛主席有句非常通俗易懂的话,可以回答这个问题:没有调查,就没有发言权。
3.
不速之客五磊寺。
你是否有过这样的经历?当你正在为一天的工作或生活紧张忙碌时博比特虫,突然电话响了——你非常要好的远方朋友,就在你的城市,问你中午或晚上是否能够一聚。你当时的口气一定是故作兴奋的惊讶,实则内心有一万只草泥马奔腾而过。因为你的计划被完全打乱了——晚上同事聚餐取消、陪妻儿看电影取消、回家吃饭取消……
没错,这种人就叫不速之客,当他(她)想要拜访你时,不曾想过预约,总是突然袭击。
我就有这样一个大学朋友(我不怕他看完这文章会生气),总是到了郑州才给我打电话。无论我怎么说他,他总是改不了。最后一次杰莎贝尔,他又给我打电话,我说了声“出不去”。当然这不是借口,而是实在出不去。倘若他学会了预约,我就可以轻松地调整自己的计划。但他不,就不,永远不。
这个问题,涉及到文化的变迁。早年我读初中时,英语老师时常会在课堂上讲美国的文化,说:到美国人家中做客,必须提前预约,因为人人都很忙。我当时听了,感到不可思议:美国人该有多忙?连接待客人的时间都没有?许多年后,随着国内经济的发展,生活节奏的变快,我终于明白了:不是美国人忙,而是我们太闲了。二十多年前的中国农村,农民除了种地,没有任何娱乐或副业,就是呆在家里,所以客人来访,不需要预约,因为你的家中永远都有人,没有来客时,就是倒腾杂活,蹲在村头聊天;客人来了,就杀鸡宰鸭地招待。
现在时代变了,既然变了,就要与时俱进。这是一个非常浅显的问题,但有些人就是做不到。
4.
送礼。
一般去朋友家中做客,但凡朋友家中有老人的,大多数人都不会空手。这是常识。南方人喜欢送钱,看似空着手,人走之后,你总是能在隐蔽的地方发现一个信封,或三五百或上千。北方人不送钱,是送东西,水果、鸡蛋、牛奶、植物油等等。交情浅,送的东西少;交情深,送的东西也多。
靳海音
尤其两个节日——中秋和过年,除了水果鸡蛋牛奶植物油,还送猪肉羊肉、粉条大米,开车成箱成捆地往你家里送,就像看望灾民一样。
通常有朋友来郑州,我首先的态度是婉拒来家里,直接饭店开喝。原因当然是不想让对方破费。但就有个别朋友,非要坚持上楼一坐。这种情况下,我都会审时度势:
a.如果朋友东西早已不动声色地买好,无论东西贵贱,我的态度是:礼重人意重,礼轻人意亦重;既买之,则纳之。
b.如果朋友和我见了面之后,才在我小区附近四处寻找超市要买东西,我是不会让他买的,能直接拉他上楼,就尽量直接拉他上楼。
c.如果朋友和我见了面之后,才在我小区附近四处寻找超市要买东西,无论我如何阻止都没有效果。但是,他买的东西却是大跌眼镜——没有突破五十块。面对此况,我会在上楼前使诈接个电话,然后抱歉地告诉朋友:就在两分钟前,家里来了一大批亲戚,实在不方便锻冶屋英雄谭,咱们还是直奔饭店开喝吧。
对于“c”问题,我为何这般?无非是想维护朋友在老人眼中的形象罢了。仅此而已。
所以,送礼探访朋友老人,看似俗,却也大有学门。高情商的表现是:要么礼重,要么空手。切勿丁不丁、卯不卯。
5.
喜讯和请柬。
相信大多数人还会有过这样的经历——长达数年或十年不联系的同学干炸小黄鱼,突然打来电话或发来信息:老同学,我要结婚了。看到这里,你一定会意地笑了。我个人的观点是:这位同学并非借机敛财,因为同学之礼并不厚,没什么可敛的,他只有两个目的:一是壮大婚礼场面,这样显得有面子;二是借此良机联络曾经遗失的同学情。出发点挺好,可惜这是低情商的表现,因为接到电话或短信的人,没有一个会这样想。那这位同学到底该怎么办?一,从一开始就不要荒废你的同学情;二,一旦荒废是事实,那就不要借婚礼的机会联系;错过婚礼,任何时候联系,接到电话的人,都会很开心。关键是,有另类的同学,只有目的一,没有目的二,婚礼一结束,电话再次沉寂,直至永远——抑或将来他儿女结婚时再联系你。这种情况,就不是情商的问题了,而是品质问题。
早年我在一家私企上班期间,遇到过这样一件奇葩的事情。有位同事,碰面从来不主动给人打招呼,某天,公司上至董事长、下至仓库管理员的桌面上,都放了一张请柬。没错,他要结婚了;豪迈地买了五十多张请柬,早上第一个到公司,趁大家还没来,统统发了个遍克雅氏病。此等气魄,把我给吓了个半死。如果你收到了类似这样的请柬,你想去吗?
总结:有个成语叫“自知之明”武宣天气预报,典故出自两千多年前老子的《道德经》——“知人者智,自知者明”——人贵有自知之明,说的就是这个道理——当然也是情商问题。
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